 |
| Top 10 bancuri tari la școală |
Top 10 cele mai bune bancuri tari la școală
1
Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
– Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
– Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta😅
2
La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
– Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev.
– Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea.
– Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă.
– Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea.
– Dar atunci între cine? întreabă nedumeriţi elevii.
– Între un bărbat şi-o femeie, răspunde învăţătoarea.
– Aaa, am înţeles!, zise un elev mai dezgheţat. Dvs vreţi să tratăm subiectul unui film istoric.
3
Micul Vasilică, cel mai bun elev din clasă o întreabă pe învăţătoare dacă poate să-i vorbească după ore.
Ea acceptă.
– Ce vrei sa-mi zici Vasilică?
– Cred că sunt prea inteligent ca să rămân în clasa asta, mă plictisesc! Aș vrea să trec direct la Liceu.
Directorul școlii este informat și îl întreabă pe Vasilică dacă vrea să treacă niște teste.
Vasilică acceptă fără să ezite si testarea începe.
– Să vedem Vasilică: 3×4?
– 12
– și 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokio!
Testul continua încă o jumătate de oră, Vasilică nu face nici o greșeală!
La sfârșitul testului, directorul este mulțumit, dar profesoara întreabă dacă poate sa-i pună și ea câteva întrebări.
Amandoi acceptă.
Profa începe:
– Vasilică, vaca are 4 și eu am 2, ce este?
– Picioarele, doamna.
– Corect, ce găsim în pantalonii tăi și nu găsim în ai mei?
Directorul se miră de întrebare …
– Buzunare, doamna.
– Bine Vasilică, unde au femeile părul cel mai creț?
Directorul se pregătește să intervina chiar când Vasilică răspunde:
– În Africa, doamna! răspunde copilul fără să ezite.
– Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar înainte să vorbească, Vasilică răspunde:
– Oja pentru unghii, doamna.
– Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine, și ce are o femeie măritată mai larg decat una nemăritata?
Directorului nu-i vine să creadă ce aude.
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este des cea mai umedă?
– Limba dumneavoastră, doamna!
– Ce cuvânt care începe cu litera C… înseamnă ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care bărbații le place să-l privească?
– Cerul! spune Vasilică.
Directorul răsuflă ușurat, transpirat și decide să oprească testul și spune:
– Nu o să te trimit la liceu, o să te trimit direct la Universitate! Chiar și eu aș fi picat acest test. 😂😂😂
4
Un băiețel la școală:
– Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate.
Învăţătoarea curioasă întreabă:
– La ce facultate, puiule?
– La facultatea de medicina.
– Și ce face acolo, puiule?
– Stă liniștită într-un borcan.
5
La școală profa întreabă copiii:
– Spuneți, copii, care e cel mai păros animal ce există?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, altul.
– Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalți.
Ionel ridică si el mâna:
– Doamna de franceză…
– Pai cum, măi tâmpitule, ce ți-a venit?… de unde ai scos și prostia asta?
– De la domnu’ de desen, care a zis că i-a trebuit un an până a pârlit-o.
6
Examen de admitere într-un institut:
– Tinere, de ce ai hotărât să dai la facultatea noastră?
– Nu pune întrebări idioate, tată!
7
Vin la profesor acasă, doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 60 se preda în URSS ca o subramură a matematicii).
Au dat ei examenul, iar deoarece pe drum cumpăraseră o sticlă de votcă, au mai întârziat un pic la profesor.
Deja se întunecase binișor, și deoarece atât studenții cât și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămână peste noapte în apartamentul său (3 camere).
Într-o cameră – profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului.
Încetul cu încetul toți au adormit.
Se trezește un student, se gândește :
– De ce să dorm eu cu tâmpitul ăsta, dacă pot să mă culc cu fiica profesorului. Se pornește, se uită într-o cameră :două capete se văd de sub plapumă, aici e profesorul cu soția, în următoarea cameră, vede un cap.
– Fata.Sare sub plapumă, se culcă.
Se trezește profesorul, în mijlocul nopții, chinuit de gândul că, cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa.
Se ridică, se uită într-o cameră – două capete : studenții !
– Se gândește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.
Dar iată că se trezește și al doilea student, și după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.
Dimineața, se trezește profesorul. Singur, în camera studenților.
Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta – alt student cu soția.
Se scarpină în cap:
– De atâția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări , în viața mea nu am văzut.
8
- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cate un 3.
9
Merge un student la profesor și-i spune:
- Domnule profesor, mă puteți ierta pentru ceva ce n-am făcut?
- Bineînțeles...
- Pai, nu mi-am făcut tema!
10
Examenul oral la română.
- Viorel conjugă verbul “a merge”!
- aaaa... eu merg, aaaa... tu mergi, aaaa... el merge.
-Mai repede!
-Eu fug, tu fugi, el fuge
Bonus
***
De ce a murit cartea de matematică?
Pentru ca avea multe probleme!
